與愛共舞-我如何走出感情創痛,迎向心的自由

—(妍靜的親身故事)

(本文同步刊登於 《新靜心雜誌》第二期

坐在飛往西班牙格拉納達的小飛機上,我出發前特別挑了一個安全門出口的位置,這是我第一次那麼認真地、看空服員解說如何打開安全門。

「我要打開安全門!」當下的我一心一意就想做這件事,甚至開始注意空姐的位置、腦中不斷模擬每一個打開安全門的步驟、時機,想著什麼時候開門才不會痛苦、才可以裝成事故、才不用賠錢。什麼父母、朋友、這世界有多溫暖多少愛……全都不在我考量範圍內了。

這是三年前的我。那一天,是我原本要結婚的那天。

我沒看過身心科、也沒找過心理治療師;但現在回想當時的狀態,我的身心應該是都有問題的。我沒有想死、但我也沒有想活著,只是一心一意的、有種念頭想那麼做。現在回想起來,覺得有點不可思議,自己竟會毫不猶豫地想這麼做。但其實身心不平衡,不會是一天造就的。

這是一個關於我的故事。我用了整整九年,來學習如何面對感情挫折與生命。

我和他在一起六年半,儘管從相戀的初始到最終,都是以結婚為前提,但童話故事的幸福結局,並沒有發生過。

論及婚嫁時,從見過雙方家長、訂好婚期,到預定宴客餐廳、婚攝、新秘,甚至他也為此買了新房。當雙方家長和眾多親友正期待這場喜宴時,我們突然宣告分手。當時大家還以為是個玩笑,但那天,不是愚人節。

有時,事件發生地當下,如果你不積極面對,生命就只好花更多年的時間,讓你學會面對。

羅馬不是一天造成的,其實分手的種籽從交往第一年就埋下了。

我第一次發現他在我們一起買的床上發生背叛事件後,心就徹底的碎了。我心底就有了想分手的念頭,但我始終沒有分手、面對自己的勇氣,繼續勉強了五年,我們雖然努力想適應彼此、互相忍耐,企盼維持幸福的表象,但生命始終會逼迫你面對真相。

第一部 - 愛情是什麼

■ 相遇

我們在一起六年半,正確的說法是,先曖昧了一年,才成為他的女友。

初見到他,剛好是我生活轉變的低潮,對人生非常迷惘。他年紀大我很多,剛跟女友分手,國家考試、工作都沒著落。他並不帥,但卻莫名的喜歡他。我覺得他幽默、風趣、聰明,見過世面卻又純粹、交友廣闊且善待他人。即便他還是個窮學生,我卻莫名堅信他會成功,也願意支持、陪伴他直到成功。

我從小渴望有個可以支持我、保護我的人,也許是漫畫小說看太多了,只想當個被呵護的小女人(即使真正的個性不是如此)。我希望另一半能聊天、溝通(別跟我爸一樣)、可以帶我出去玩(別跟我爸一樣)、可以不要一直管我(別跟我爸一樣)、可以讓我當家庭主婦(如同我媽一樣)……等。跟他在一起,正好滿足所有我對愛情的想像。也正因為與他的相遇,我最終才有機會認識更深的自己 — 我想從感情對象身上、彌補過去無法得到愛的缺憾。

■ 愛上他

我真的,很愛很愛他。

從大學到步入職場,我幾乎投注了所有的時間、金錢、心力陪伴他。陪他念書、吃飯、打掃他家,他累了我幫他按摩、一起共苦患難的生活。他捨不得買的、我會買來當禮物送他。當時的我,覺得愛他、疼他、照顧他是我的天命,我用盡全力呵護這段感情、百分之兩百的信任他。

「我的心願,是平凡幸福度過此生。即便七老八十、即便你老到無法行走,我都願意照顧你。遇見你絕對是我此生的幸運、上天的禮物,我要跟你牽手一輩子。」我曾這樣告訴他。

■ 自我欺騙

我以為只要苦心經營和用心呵護,就會換來幸福。

自從他考上律師後,五光十色的生活、蜂擁而至的女人緣,一切都變了。我的不滿、憤怒越來越多,但不服輸的我,不願面對內心真正的感受,只能不斷說服自己:「他是愛我的、他只是暫時迷失了……」。我開始上演「我很幸福」的戲碼給自己看、給大家看,彷彿只要弄假就能成真、幸福就會內化到心中……。

我刻意忽略、遺忘自己的感受,越演越脫離真實的我,也離真正的幸福越來越遠。

在那些年不斷自我說服、自我欺騙下,我竟培養出「記憶力奇差」的狀態。刻意讓自己完全記不起心碎的感覺、遺忘痛苦的經歷。但表面上的遺忘,並不等同潛意識釋懷了,後續帶來的各種連鎖效應,真的是我生命裡的震撼教育。

■ 擊垮

婚禮籌備倒數七個月時,我們的關係真的不行了。只為了不想讓人八卦、看不起,所以我死命咬牙硬撐著。
「為什麼別人籌備婚禮都看起來很開心,你都說你出錢就好?」我問。
「我覺得好累。」他答。

在他生日的那天出現了一個事件,是壓死這段關係的最後一根稻草。我徹底的崩潰,用最後僅存的一點理智告訴自己:我不要一段明知會離婚的婚姻、我不想讓家人覺得我被糟蹋、我不想未來五年、十年、二十年都活在外遇對象陰影下 (已經拖五年了)、我不想最後我得扭曲到用孩子綁住一個人……。

雖然如此,直到分手那一天,我都沒勇氣為自己說出真心話。

第二部 - 看見自己

為愛折磨的那些年,我的身心狀況非常不好。當時的我不明白,這些狀態其實是一種警訊,我的身體和心靈,一直在提醒我不能這樣下去:

■ 心臟痛、頭痛、暈眩、昏倒
以前覺得電視、電影只是演戲,那些因心理創痛昏眩的情節很虛假。直到我親身經歷,才知道是真實存在的。因為外遇事件崩潰痛哭、嚴重時甚至昏倒急診,我做了各種健康檢查,抽血、心臟超音波、腦部斷層掃描……,沒有一個能找出身體哪裡有問題。原來心理上巨大的創痛,也確實會影響身體層面。

■ 失眠、清晨驚醒、多夢
這狀態持續了很多年,直到分手後、當我開始療癒自己,才漸漸好轉。
當時我會半夜拖到非常晚才睡,也常哭著睡著,睡沒幾個小時就驚醒查看手機,問他回家了沒。害怕一旦我睡著,他就去外面跟別人幽會。我每天都睡不好,越來越嚴重,最終完全影響我的精神狀態。

■ 疾病、婦科問題
長期下來,我的體力、抵抗力變差,生理期開始容易疼痛、不適,甚至平常也開始會發燒、生病。但現在療癒自己以後,一年可能連一次感冒都不會有,差別真的很大。

■ 專注力渙散、無法閱讀
既然大學念法律系,國家考試便成為好似必經的過程。但在感情與各種壓力下,我完全無法專注閱讀,常會跳行、跳字,無論多努力集中精神,也是徒勞。
因為無法正確依序看完題目,導致同一個選擇題,我必須來回看三遍以上,最後索性放棄考試了。大概整整七年,除了漫畫以外,其他文字性的書籍、報章雜誌和網路文章,我都無法閱讀超過一分鐘。

■ 精神緊繃、嚴重焦慮
只要他一講電話,我便忍不住聽他的口氣、內容,忍不住去聽對方是男是女?只要他晚上有聚會,就恐懼著他是否去跟其他女人約會?一旦他說會晚回家,我就嚴重懷疑他根本沒回家……。恐懼淹沒了我,讓我神經緊繃、極度焦慮恐慌,我完全失去原本的自己。

■ 自我否定、失去自信
那段時光裡,我把自己的價值,全然建築在他身上。如果他跟別人曖昧,我便認定是自己不夠好、他才無法對我專一。我變得自卑又自責,完全不相信自己有優點,不論任何人肯定我都沒用。我覺得自己是個失敗者,認為這世界上不會再有人愛我。

■ 麻痺自己,忽略真實的感受
因為太害怕被拋棄,我開始背棄自己的心,隱藏、扭曲真正的心聲。生氣時我卻會說「我很難過」,難過時卻說「我還好、你開心就好」。當我心裡其實很介意時,嘴巴卻說「沒關係」。
過去愛笑的我,開始遺忘如何真誠地笑,當我笑的時候,卻隱隱感覺內心在淌血。我不開心,但我不敢表現出來讓人知道,當我感到難過,只能不斷勉強自己「沒關係、你要勇敢、你要努力」。

我離自己的心,越來越遙遠。

■ 性格扭曲、情緒勒索
我覺得自己付出那麼多、那麼愛他,但他還是外遇、做對不起我的事,內心越來越不平衡。我開始故意講一些話刺激他,然後再裝做自己很委屈。我開始對他情緒勒索,問他「是否我割腕、開始傷害自己,你才願意跟那女人斷絕來往?」、「你知道你正在毀掉一個人的人生嗎?」……。

後來回想,其實這正是我不願對自己的生命負責,而出現的受害者情結。

■ 不正確的紓壓,創造惡性循環
過去,我們常去逛街、砸錢買東西、超額消費,透過短暫的爽快感,填補心靈深處的空虛,最後換來的是面對帳單的焦慮。
我沉溺於手機遊戲,藉此麻痺自己,甚至曾花超過六千元儲值、克金。而他花了所有下班後的時間,沉溺於打牌、麻將,找各種理由跟朋友廝混、喝酒,把生命塞滿看似紓壓的〝休閒娛樂〞,也讓自己體力完全透支。

我們找不到正確釋放情緒和紓壓的方法,導致各種惡性循環,生活品質簡直糟透了。

■ 對生命無感、對未來絕望
我開始麻痺自己,失去對生命的熱情。我不想嘗試新的事物,假日只想倒頭睡覺,除了關注他有沒有外遇、身體是否無恙外,沒有任何一件事可以讓我「為自己」付出行動。

我的心,漸漸凋零而亡。

第三部 - 療癒自己

分手後,我每天以淚洗面、無法成眠,因為我不想讓大家覺得他很差勁,所以我沒有對外宣泄、反而是每天找他訴苦。或許他真的愛我、也或許只是覺得虧欠,他斷斷續續聽我崩潰、訴苦了幾個月,我還心存依戀。幾個月後,去他家照顧共同養的貓,發現我存在過的痕跡幾乎消失、多了第三者的用品,我又再度歇斯底里的崩潰了,他斬釘截鐵回說:「我們都已經分手了,你還想怎樣?!」。

這一句話,終於打醒我。我必須認清、面對已分手的事實。問題是,我該如何走過這個創痛?

我也曾試著看書學習紓壓、如何走出情傷……,但那些對我似乎不起任何作用。我無法專注於文字,即便能短暫專注,卻一個字都看不進心裡去。尤其很多書上寫著要「正面思考」,我不禁納悶,難道過去我還不夠努力、不夠忍辱、不夠正面嗎?

■ 面對真實的情緒,允許自己流動

分手後大約半年的時間內,我談到這段感情會哭、遇到跟他認識的朋友會哭、看臉書會哭、聽歌會哭、去KTV唱歌更是哭的淒慘。我很感謝陪我走過那段路的人,也或許幸好有宣洩,我才沒有真的出什麼大事。

但後來因為看了某些網路文章、書籍如何走出情傷的教導,我開始用那些觀念告訴自己:「分手是件好事,沒什麼好哭的,你要勇敢!」。問題來了,我後來漸漸是真的不會哭了,但也莫名的不會笑了!

當我發現自己失去了笑的能力,我變得更難過……不斷思索到底為什麼把自己搞成這樣?為什麼剝奪自己開心活著的權利?

因緣際會下,我開始接觸一些身心靈的資訊,我簡單的認識精油芳療、脈輪、冥想,我感覺對穩定自己有一點幫助,但改變幅度有限,我還是像一灘爛泥,失去生命的溫度。

讓我開始有「活過來」的感覺,是某次參加「靜心推廣與心靈成長協會」的療癒活動。

那時,雖然我已是「對情緒無感、對生命冷漠、心如鐵石」的狀態,但老師開始引導我們感覺、回顧自己內心時,當音樂一下,我原本壓抑心底的情緒整個大瓦解,我痛哭失聲、久久無法自己,對自己的憐惜和愛,瞬間奔騰湧出。

儘管流著淚水,但我深刻明白:「我仍是被愛支持著、我沒有背棄自己想要好好去愛的心願,雖然我受傷了,但我真的努力了、我真的盡力了」。

■ 挖掘更深層的情緒

持續療癒悲傷情緒之後,我出現了卡關,我好像始終無法完全放下他。

在一次僻靜營的療癒中,我又想起了他,但卻哭不出來。這時沈伶老師說:「挖掘最深的你!最真實的你!」,只見同學們開始宣洩情緒,我一直很焦慮:那我呢?什麼是最真實的我?

後來我決定豁出去了,我開始正視那段感情裡,我嚴重扭曲、扮演受害著的狀態。我瘋狂的謾罵、宣洩各種憤怒,當把心中的不滿全然說出,真的超級爽快的!

原來那些讓自己當好人的偽裝,卻是造成自己卡住的原因!那一刻我明白,我再也不要當悲劇女主角了,我不要演了!我找到可以改變生命的出口了!

■ 與潛意識第一次對話

為了幫助自己回到較佳的生活狀態,我也嘗試了催眠(潛意識溝通)。

透過沈伶老師的引導,我很快的進入潛意識狀態。第一個在潛意識遇到的人,就是我的前男友,瞬間濃濃的哀傷滿溢,那種難過到全身顫抖的悲傷,真切到現在都難以忘懷。

整個催眠過程中,我看到自己在不同時空背景下,我們有各種不限情侶關係的關聯性,而我卻一次次的傷害、背叛他、或冷眼看他遭受殘忍對待。在了解這些過往歷程後,我開始明白,在我過去造成那麼多傷害的情況下,也許他沒勇氣跟我走完這一生,也似乎是可以理解的。

那次催眠結束前,透過老師的引導,重新與他的靈魂見面、對話後,我感覺如釋重負。催眠過程中流的淚,彷彿把那段感情的悲傷心結帶走,我發現自己真的漸漸釋懷了。

■ 走出療癒的迷思

在療癒自己的過程中,我曾一度覺得哪來那麼多情緒、怎麼好像療癒不完?

因為過去的壓抑自我,導致累積太多負面情緒,好比一個房間堆積滿垃圾,要先移除障礙物才能拖地,需要階段性的清理。清理心靈也是一樣,在面對較大的創傷時,也許需要透過專業的引導,層層剝開、完整釋放。

後來我也發現,與其害怕痛苦或抗拒面對自己而少量釋放,不如鼓起勇氣卯起來打掃,很快就可以清理乾淨了呢!

此外,療癒並非強迫自己遺忘,而是當徹底釋放情緒後,你依舊會記得發生過的事,但它不再困擾你、絆住你的人生!我明白我仍擁有那些酸甜苦辣和幸福記憶,但在走過療癒的旅程後,我清楚知道自己已經穿越那個創痛,並得到寶貴的滋養,深刻感覺跟自己心更靠近,我學會認同自己、疼惜自己、愛惜自己了!幸福感其實反而大幅增加!

第四部 - 為自己的生命改變

「全天下最愚蠢的事就是:每天不斷地重複做相同的事,卻期待有一天能出現不同的結果。」

-愛因斯坦 (物理學家)

以前職場上老闆曾跟我說過這句話,沒想到生命的哲理亦復如此。如果不斷抱持相同的負面信念,就容易吸引對應的負面狀態。如果你想要更幸福自在,就需要為自己做一些努力、一些改變。

■ 踏實面對自己,別自找麻煩

或許你曾聽過「要療癒情傷,趕快交往新對象就好啦!」我必須要說,當我自己試過後,發現這絕非是好點子。

在我狀態很不好的時候,有人對我告白了,雖然我跟這個人不太熟悉,但我竟然答應了!只因為他說喜歡我(心中隱隱感覺:我不相信自己還有人愛,有人說喜歡就趕快答應吧,不然自己一個人怎辦呢…)。但因為自己的行為和想法都困在過去的創傷中,反而不能更自在的展現真實模樣,最後當然是走向分手。

■ 認識自己、探索潛意識

恢復單身後,很多朋友主動想幫我介紹男友,於是我認真地開始思考,究竟自己喜歡什麼樣的對象?回首幾次療癒的過程中,我發現自己很渴望被關注、照顧,拼命想得到很多的關愛,這與我從小到大和父親的互動有關,我將缺乏父愛的缺憾投射到自己的感情裡。當我意識到這個信念,自己也嚇了一跳!原來我不知道的深層信念、行為模式,一直默默地、強烈影響我,讓我在感情路上如此顛簸。

我明白,這不是一個正向的循環!我應該先修復內心與父親關係的缺憾,才能終止這些負面的投射。而當我更認識自己、調整信念後,發現對人的喜好和接受度也不同了,這真得很令我感到開心,覺得生命更自由、更自在了。

■ 生命的學習

這段刻骨銘心的戀愛,我花了六年半努力去愛、再花了二年修補創傷,雖然過程真的很壯烈,但我不曾後悔。感謝因為這個重大打擊,讓我有機會重新檢視自己、學習新的思維模式:

  • 潛在信念是造就自己個性、行為模式的原因,是我親手把自己推入那個痛苦深淵。一旦認識自己的模式和信念(包含潛意識層面),清楚自己的想法與選擇的真正原因,就不會無意識的吸引痛苦到來。
  • 千萬別因一時的貪求或恐懼,而忍耐、忽視你明知道讓自己不舒服的狀態;不要對自己的身體狀況、真實感受視而不見,往往不如意的生活,就是從這裡開始的。
  • 展開療癒自我的旅程後,讓我真真切切感受到生命的韌性,生命絕對可以有轉機、命運可以被自己改變。不論你覺得有多痛苦或絕望,都要相信自己有選擇的機會、也有能力為自己改變! 

很慶幸我學會用療癒與釋放、認識和調整潛意識的方法幫助自己。雖然過程很多波折,但至少我反而更因此確定我有能力付出、有能力愛人,而我也被很多人深愛著、支持著,讓我相信真的有無條件的愛。

我已親身驗證:認識自己、療癒自己、愛惜自己,真的能讓生活品質提升、讓生命變得更順遂。努力面對生命的各種考驗和教導,真的能更快幫助自己遠離痛苦、迎向自在,生命定會給你回饋。而這些體會,並不是單純只適用於愛情,而是可以廣泛運用在生活每個時刻中!

謝謝我自己,願意踏上 — 愛自己的旅程。