－Peggy－
我一直認為自己是樂觀、自信的人。
今天的催眠，
第一次讓我發現自已曾有過「覺得自己很沒用」的情緒，
甚至還曾經對自己所學產生懷疑！
在我母親過逝後阿姨進家門前，
爸爸有長達一年多的時間，
半夜常叫我起床交待「遺言」，
我已在前先的幾次催眠，
都表達對父親行為的憤怒、害怕及哀傷。
今天透過催眠師的引導，
回憶起在我與弟妹都成年後，
父親也曾以「自殺」作威脅，
希望我們能留在身邊或聽他的話，
但此時父親的情緒勒索讓我更加生氣，
因為當時我的兩位叔叔已因自殺過逝。
和我感情最好的五叔，
在自殺發生的第一時間我與妹妹都去醫院幫忙，
但不論我怎麼努力擦拭、用多少止血棉，
就是無法止住從五叔胸口流出大量的血
(止不住血就無法穿壽衣)，
病床下兩大桶的鮮血，
在旁哭到完全站不住的五嬸，
讓我覺得這一切好像在作夢。
五叔自殺時
他最大的兒子還在唸小學，
四叔自殺時
他的二兒子正要考大學，
我目睹兩位叔叔突然離離世，
對家人造成多大的痛苦，
我甚至因為親眼看到五叔自殺後的模樣，
有很長一段時間不敢關燈睡覺。
所以，我真得非常的氣憤，
爸爸怎麼可以這麼輕而易舉的說出他要自殺，
全然不考慮到我們姊弟三人尚未嫁娶；
若一個家族裡連續三個長輩都因自殺死亡，
外面的人會如何看待我們？
還有人敢嫁娶我們三姊弟嗎？
在辦五叔喪事時，
我聽到其他長輩提起五叔過逝前吃了官司，
在調查階段受到極不人道的偵訊待遇，
甚至檢調人員在開始偵訊時已將五叔的自白書寫好，
告訴五叔不論他認不認，
這些都會推給他「擔起責任」。
在偵訊結束沒多久後，
五叔就自殺了。
不論我聽到的事情是否真實，
但在當時都帶給我極大的衝擊，
我突然覺得刑法、刑訴都是「參考用」的，
法律不是用來幫助人的制度，是用來害人的！
但唸法律系是我的選擇，
當時我才大二升大三，還能怎麼辦？
所以，
我就把這些難受、內疚、懷疑(司法)的感覺放一邊，不再想它。
這一壓就快二十幾年~~~
在催眠的狀態下，
我感受到自己對五叔有強烈的內疚、無力感，
於是，我反覆對潛意識的五叔說：
「我真得很抱歉自己幫不上忙，我真得覺得自己很沒用！」
這是我從來沒有意識到的情緒。
我從來沒有想過，
五叔的自殺，
我的內疚感、無力感竟是這麼深！
明明就不是我「害」五叔死的，
但我是感覺真得很抱歉！
自己學的法律竟然害死五叔，對五叔很內疚，
不明白學這些到底有什麼用？
在結束催眠後，
和催眠師提到，
我在工作中非常討厭碰到刑事案件
(幸好沒有考上律師，在企業裡面當法務只會碰到少數刑事案件)。
曾處理過關係企業的車禍案件，
當時的被告是關係企業的員工，
非常的年輕、善良，
被告也因意外的發生遭受到很大驚嚇，
被害人(告訴人)的傷勢不嚴重，
但卻以刑逼民、開出非常嚴格的和解條件，
若不同意則不撤回刑事告訴。
當時我又升起相同的無力、內疚感(覺得自己很沒用)，
於是說服法務長接受被害人(告訴人)的和解條件，
雖然最終雙方達成和解，
但我知道我的心裡其實「過不去」。
且在我畢業後的每次國家考試，
我考最差的科目就是刑法，
不論再怎麼努力讀書，
我常常在最後一刻就放棄努力，
有可能埋在我心底，
一直懷疑我學的學科，
到底是在害人？或是幫人吧？
既然經過催眠，
發現潛意識的自己有深埋在心底的慚愧、內疚感(對五叔)，
及對法律、司法制度產生嚴重懷疑的感受(真得埋得很深)，
我真心希望透過之後每次催眠，
可以放過自己
讓自己走過這樣的情緒風暴。