筆名：找回自己的希望
之前被妍靜催眠幾次，
對妍靜溫柔且專業熟練的引導很有信賴感，
每次也都有深層且不同的收穫，
因此再次請妍靜幫我催眠，
療癒影響我很深的原生家庭。
畫面一開始又是神明廳，
這個畫面在我被催幾十次經常出現，
但每次都有不同的事件與感受浮現。
這次我感覺3歲的我抱膝在陰暗的神明廳地上哭泣，
原來是被媽媽唸要睡覺了趕快收玩具，
貪玩了一下卻被媽媽狂打。
我對這件事完全沒印象，
但卻能直接回答出這是媽媽打我最嚴重的一次，
我想應該是年紀愈小，
所帶來的創傷影響也就愈巨大吧！
後來妍靜引導我回想所有媽媽從小到大打我的畫面，
堆疊出一個像惡魔一樣恐怖的媽媽，
並對我說：
「你給我出去！不要回來！
我本來就沒有要生你！你是多的！」
聽到：「你是多的」這句，
讓我直接絕望潰堤。
也更加印證我內心長遠以來
對於處於老四女兒的位子，
面對弟弟出生後的種種不爽，
老是認為自己既不如姐姐優秀
也不如弟弟被疼愛
長久以來不知道自己在家中的存在、定位在哪裡？
又經常只有我被打，
更加深了我內心不值得存在在這個家的信念。
隨後便對媽媽釋放了許多我不曾說過的話：
「我很心痛、
我沒有家、
我很痛苦、
我想死⋯」
妍靜接著問我幾歲就想死了？
我竟直接回答：3歲。
妍靜要我意識到
我把這個感受壓下來多久了？
去感覺我壓下來30幾年的時間。
聽到自己3歲就想死了讓我非常震撼！
因為我完全沒發現！
我雖然最近有發現自己30幾年來的人生感覺總是失望居多，
但我完全沒意識到我這麼小就不想活了⋯
既然內心這麼小就不想活了，
也難怪我自己這30幾年來總是過著希望落空的人生。
妍靜後來引導3歲的我「如願死去」⋯
而面前又出現8歲的我哭著說：
「你沒說出真心底層的話，
這也是在傷害妳自己。」
我很驚愕！
我不是已經說了嗎？
怎麼還說我沒有說出底層的話？
於是妍靜請對方直接幫我說出
我內心底層的話到底是什麼？
他說：
「其實我非常討厭這個家，
討厭所有的一切，
但我還是想博取這個家的認同感，
怕自己當壞人。」
接著妍靜問我8歲時發生了什麼事，
請對方帶我去看，
於是他又帶我來到爸爸打算掐死媽媽的那個夜晚。
這件事情對幼小的我傷害非常大，
而這個畫面在我催眠次數中也出現許多次，
這次又出現，
想必一定還有我還沒釋放到或足夠的感覺！
後來我對爸爸又再釋放了絕望、心痛、害怕、痛苦的感受⋯
接著又說出了：
「我想死，整天看你們打架不如我死一死算了⋯」
於是妍靜帶我如願經歷死亡，
我感覺我用刀狠狠的刺死自己，
感覺自己就躺在客廳跟這個家一起死去⋯
過去的我被我自己殺死了⋯
隨後我對著自己的心說：
「沒有囉！
一切都沒有了，都結束了喔！
在這個家整天沒希望，到底要活給誰看呢？」
心卻告訴我：
「我跳動是因為我愛我，
是你要為我希望，
而不是我要給你希望。」
我說：
「但我怕讓你失望了，
我也許滿足不了你的期待。」
心卻告訴我：
「我對我沒有任何期待，
那是社會加諸的東西。
我只給你愛。
失望只是所有感覺的一種，
是你過度用頭腦，
把失望當成衡量你自己價值的東西。
你被困住了！必須走過去！
失望是個感覺，走過去就好了！
走過去，光明在前方」
⋯說著並指著前面，
而面前馬上出現了一座聳立的山、清澈的溪流
一切都被美麗的夕陽溫暖的照射著。
我看著眼前的美景，
心中突然感覺到「希望」，
感覺如同在一片死寂絕望中看見一絲希望的深層感動⋯
心教導我：
「去感覺被陽光照射的感覺，
風吹過臉龐的感覺，
風吹過樹葉的聲音，
去感覺雙腳踩在溪水的感覺，
這些都很重要。」
而我這才發現，
我好像已經遺忘掉如孩子般對世界充滿著好奇與希望的能力，
經年累月迷失在追逐社會價值中，
而讓自己漸漸淹沒在屢屢失望、痛苦的洪流
一直跌倒
一直失望
到懷疑希望
到不再相信希望
也許該認命吧，也讓跌倒的我找不到再站起來的希望與動力⋯
後來妍靜引導我帶著心的教導，
帶著全新的自己
再次來到爸爸掐媽媽的場景，
我開始對爸爸釋放了許多我不曾說過的痛苦跟憤怒，
這30幾年的痛苦，太多太多了！
後來我卻對自己生氣，
氣自己不離開家、
氣自己都不說一直忍耐，
有種恨鐵不成鋼的憤怒。
釋放完後妍靜帶我看我剛剛對我自己做的，
有發現我對自己很殘忍嗎？
若一個孩子都這麼痛苦了，
你會想同理他的苦嗎？
此時畫面又回到了第一個場景在地上哭泣的自己，
看到他在哭我感到愧疚，
因為好像也不是過去的我故意讓我這麼痛苦的，
他想逃也無處可去，
我的憤怒也可能源自於
「對於長年無法改變的處境」讓我深感絕望痛苦
轉而氣自己的無能。
後來我跟自己道歉：
「對不起！
我應該理解你那時候並沒有其他選擇，
只能忍耐著期待有天痛苦能結束⋯
我願意同理你的痛苦，
我們一起站起來。」
3歲的我聽到我這麼說，
開心的把眼淚拭掉，
馬上站了起來。
也許我的內在小孩
就是在等待我願意真正同理走過自己感受的這一刻吧！
而我在生活中30幾年也總是在逃避痛苦，
不停換工作，愈想逃卻愈來愈深陷痛苦⋯
而催眠的幾十次中我也經常跳過感受童年痛苦的感覺，
好像就想趕快結束，
那太痛苦了、不想再經歷一次。
但沒想到潛意識的運作就是要
「紮實細膩的再感受當時的感覺，
走過那個痛苦的情緒風暴，
我才能真正告別痛苦，
不再一直共振投射，
也才能在我的生活中減少痛苦的處境」
妍靜問我有沒有想帶小時候的自己做什麼事情？
我說：
「我想牽著他走向老家陰暗的每個角落、每個深處」。
這是我在潛意識完全沒做過的事情，
現實中的我直到現在30幾歲
依然害怕走進去老家，
特別是晚上，
那種雜亂人去樓空陰暗的感覺，
即便那是我長大的地方，
但卻讓我感覺跟鬼屋一樣恐怖陰森，
所以在潛意識往黑暗中走去，
對我來說是很大的突破。
本來極為黑暗恐怖的家，
隨著我們往前走，突然都自動亮起來了！
走廊亮了、飯廳廚房都亮了，
家裡也變的非常乾淨溫暖，
就像有人在用心呵護整理這個家一樣。
這個家，
跟爸爸前幾年過世前，
住在如同廢墟的老家20幾年形成強烈對比。
看到此刻的我內心充滿了滿滿的激動與希望，
我從來沒看過這麼溫暖的老家⋯
妍靜輕輕的告訴我：
「去感覺只要你們一起，
就能夠看到希望，
家，也會變得不一樣。」
後來妍靜讓爸爸來我面前，
看著眼前無奈的爸爸，
以往我都會很生氣很難過，
因為他老是這個樣子，
那種帶給我巨大痛苦
但他自己也覺得無能為力的感覺，
我不想理他但卻無法改變他是我爸的事實。
隨後我竟說出了：
「我接受你是我爸爸、
我願意接受你帶給我的痛苦」
原來對於讓我痛苦的爸爸
我一直都是在逃避承認跟接受的，
原來我一直以來並不想承認他是我爸爸。
但我說著便走過去抱著他，
接著爸爸竟變的溫柔
並摸著我的頭說：
「慢慢走，
看仔細爸爸的一生是要教導你什麼？
不要跳過我，我很關鍵！
慢慢去感覺那些事情，
走過那些細緻的感受。
我在你34歲過世是我的結束，
而你回頭看過去，才是你的開始」。
並告訴我需要再回憶起我年紀更小發生的事情，
那些都很重要。
妍靜也告訴我，
我跟爸爸在今生安排當父女，
一定有我需要面對跟學習的課題，
我必須在未來慢慢走回過去感受。
接著妍靜讓小時的我來到面前，
2歲的我非常可愛開心的撲向我，
我第一次看到這麼小的我，
我跟他說：「辛苦了！」
他竟然回我：「我不覺得辛苦，我只怕你不想走下去！」
此時我感覺情緒激動，
我確實迷失在失望中了。
隨後2歲的我便拉著我
來到那個先前出現的「希望」的場景
他充滿炙熱好奇的眼神一邊指著山景
我們一起光腳踩溪水潑水、
光腳踩在土上看蟲、
一起聽風吹過樹葉的聲音、
一起光腳坐在木椅上看夕陽。
他告訴我：
「找回對世界充滿好奇希望的自己，
好好感覺這個世界
好好找回自己⋯」
原來我放棄希望這麼這麼久了！
即使我表面看起來很努力，
但內心卻是帶著濃厚的無力感跟失望在生活，
那也難怪我長年的努力都還是帶給我失望的結果。
我小看原生家庭帶給我的影響了，
原來我因為原生家庭的痛苦內心這麼想死。
也難怪生活一直處在希望落空的感覺，
對於一個潛意識帶著絕望想死感受的人，
外在的生活又怎麼會往希望走呢？
即使外在拼了命的努力想過好日子，
但結果往往失望的力不從心啊！
因為潛意識的根源一直沒拔除。
非常感謝妍靜一如往常耐心專業溫柔的引導，
帶領我挖掘看見了我自己久違的希望。