－一歲的人－
最近我遭遇了人生中最大的變故—— #健康 出了大問題。突如其來，沒有任何預告、沒有讓我有準備的時間，我連害怕都來不及，就這樣被推著走，密集門診、開刀、持續治療。
在這過程中，有些原本想做的事情沒辦法做了、想吃的東西沒辦法吃了，而且時間、體力等等，甚至是人際關係，都出現了很大的考驗和不自由的感覺。
我一直知道，依據 #吸引力法則，所有外在人生發生的事情，都是內在潛意識可能有沒有釋放的情緒，或是某些信念所造成。頭腦知道，但一方面心力交瘁，一方面內心帶著恐懼，更不敢面對潛意識中到底藏著怎麼樣的創傷和信念。
這時候妍靜出現，幫助了我。
之前給妍靜催眠過好幾次，每一次都更認識自己，也讓我發現，原來很多我以為不是創傷的「小事」，其實都對我造成了巨大的創傷。
▎這次催眠，主題人物是 #爸爸。
爸爸在我約十歲去世，印象裡他溫和善良，也非常疼愛我，除了他去世的創傷，我從來不覺得還有其他的創傷。
但我一直覺得很奇怪，爸爸在我10歲去世，理論上我應該會記得許多回憶，但為什麼我對爸爸的記憶，都非常的片段，而且極少呢？
妍靜下的指令是讓我有「#負面感受」的場景，但是出來的場景，卻是一張我的照片，這是爸爸幫我拍的照片。
爸爸很喜歡帶全家一起去遊玩，然後會幫我們拍照。後來又來到爸爸送我去上學的場景，以及幼兒園的園遊會，這些場景都是開心的。甚至是小學的運動會，爸爸一樣幫我了一堆照片。
這幾個場景，感覺我好像是受疼愛的，而我在這些照片中，都是被打扮得很漂亮的，最特別的是，在小學的運動會，我記得媽媽說了：「你爸爸幫妳拍的照，每個照片都有妳們導師，因為他覺得老師很漂亮，故意拍老師的。」這些話客觀來說，我頭腦覺得不重要，但不知道為什麼，竟然在我僅有的記憶裡，被牢牢記著。
後來妍靜帶領下，潛意識繼續跑下去，出現爸爸和媽媽當年出遊發生意外，導致爸爸過世的場景。那個場景我沒到過現場，但潛意識中，我感受到媽媽發現爸爸遭到意外，大吼大叫想要呼叫呼救。但奇怪的是，我看過去，爸爸沒有倒在地上，他活生生地站著看著我。
▎接下來潛意識又帶著我，看到了爸爸 #去世 後，在殯儀館燒成骨灰，媽媽照著殯儀館的要求，說是習俗，要小孩要拿筷子揀起他骨灰3塊，放到甕裡的場景。我感覺我很驚嚇，我當下拼命告訴自己，這不是骨灰，這就是一個東西而已，沒什麼，裝作沒事夾起來，放到骨灰甕裡就好。感覺我手都在發抖，然後還要緊緊的把自己的心關起來，拒絕承認這是爸爸的骨灰，做了這些準備工作，我才能憋著氣，忍耐揀了三個。
在催眠的時候，我感覺我仍是當年那個自己，#把心關了厚厚的一道牆，因為很怕看到骨灰、很怕聞到那個氣味。夾著這個小小塊的骨頭，覺得人生很荒謬，那麼大的一個人，最後燒成這個樣子，我覺得很殘忍、很害怕，於是把心關了起來，拒絕承認那是爸爸變成的骨灰。
接下來，
因為沒有適合的墓地，當時媽媽把爸爸的骨灰，暫時放在一個跟其他人的骨灰全部放在一起的荒涼小屋。有很長的好幾年間，都要定期來這個地方祭拜爸爸，這個地方非常潮濕陰暗，旁邊又都是陌生人的骨灰，我還是感覺好害怕，根本不想來。但其中一個最不想來的原因，是我看到爸爸，我就壓力很大。因為我覺得我過得不好、我什麼都沒做好，沒有臉來看他。
怎麼說呢？我印象裡小時候，跟爸爸僅存的記憶中，有一段是我跟爸爸計劃以後的求學歷程。北一女、台大…那時我還不知道入小學了沒呢！這段記憶竟然也被我深深記著，但我一直沒有按照計劃做到，學校沒有考好、整個求學、人生歷程也完全沒有值得跟爸爸說的，完全沒有符合當年跟爸爸一起計劃的事情。我覺得我過得不好、我也沒做好任何事情，我沒有臉見他，也覺得 #對不起他。
回顧整個人生，我覺得我沒有好好過我的人生，甚至連自己身體都沒照顧好，健康出了問題，我覺得我完全沒有有臉見他。
但其實我一直不清楚，為什麼這些會對我影響那麼大，影響到我不想去看爸爸，但是心裡又滿滿的罪惡感。因為我覺得，爸爸是世界上最疼我的人，我怎麼能這樣呢？就算沒做到以前兒時跟爸爸一起做的求學計劃，也不用這樣吧？對自己的想法百思不得其解。
▎接下來，潛意識忽然帶我來到我剛出生的時候。
我感受到媽媽抱著我，爸爸在旁邊。他們看起來都蠻開心的，微笑著看著我。爸爸伸出手，摸摸我的頭，摸摸我的腳，然後對我說了一句話：「好漂亮、真漂亮，以後這要選中國小姐的。」
我聽了這句話，忽然感受到內心有一種莫名的壓力，沉甸甸的，但我不知道為什麼我需要感受到壓力。我一邊看著爸爸，他依然溫和的笑著，忽然，爸爸的眼神變得陰暗，表情變得愈來愈詭異，甚至有點邪惡，好像儼然要變成了魔鬼。我忽然有一種噁心的感覺？
（這時候，隱隱約約潛意識閃過我曾經被催眠過的一個前世，在那個前世裡，我是被親生爸爸長期性侵的小女孩，而那個前世爸爸的形象，和眼前這個今生爸爸的那句話，以及詭異的笑容，忽然有重疊在一起，讓我感到發毛…至於那個前世，又是另一個故事了。可見前世的創傷，也是對我們影響非常大的。）
我嚇到了，當下我有一種不寒而慄的感覺，不想接受爸爸竟然會是這樣的形象，我非常抗拒，我都感覺得到自己很不想看清楚爸爸邪惡的臉！因為我記憶的爸爸，是溫暖開朗的爸爸，而不是這個像魔鬼的爸爸！我實在沒辦法形容為什麼感受到那個邪惡，是不是因為那個前世，才讓我有這種感覺呢？我不知道，但就是有一種奇怪的壓力，爸爸說出的那句話，對我來講不是稱讚，反而是一個緊箍咒。
因為，我感覺爸爸的眼中，我似乎必須 #非常漂亮、#非常完美，要符合中國小姐選美的審美標準，外表、氣質、學歷兼具，而且要是萬中選一的佼佼者。我如果沒有達到這樣的標準，我就 #不符合爸爸的期待，爸爸就會對我 #失望，然後，我就失去爸爸的愛和稱讚，#失去了價值。
瞬間我發現，我一直以為，我的人生都在爭取媽媽的認同，媽媽就是我唯一無法「做自己」的創傷來源。沒想到，在我出生的這一刻，爸爸的這句話，表面上是稱讚，但在我內心造成的創傷和影響那麼巨大！
還有一次，我的腳底被蚊子咬了一個包，爸爸也無法接受，絮絮叨叨說：「腳底被蚊子咬，萬一有一個疤怎麼辦？這以後是要選中國小姐的。」也就是說，爸爸定下的標準，就是一個「超完美的女神」，各方面不允許有任何缺點。
而我從一出生開始，就一直背負著這個標準，一直不斷地努力著，但在這樣的標準下，人生中大大小小的挫敗，累積了好多挫折感和負面情緒，終究是把自己壓垮了！不但失去了健康，影響了自己的事業發展，更因為開刀數次，還在身上留下了永遠無法消失的疤痕印記。
這似乎也在告訴我，我愈想 #得到爸爸的認同，愈害怕沒能達到中國小姐選美內外兼具的標準，我就會離這個「完美標準」越來越遠，甚至走向對我生命來說，是無法補救的地步，這個代價真的太大了，而且竟然是從我以為最愛我的爸爸來的！我終於長成了爸爸最不能接受的樣子！我那麼痛苦，竟然還總是覺得對不起爸爸，覺得羞恥到沒有有臉見他！
▎妍靜讓我面對著潛意識的「我自己」
那是一個「現在的我」，眼神木然、無精打采。我對著這個自己說出我的感覺：「我討厭妳！我憎恨妳！我覺得妳該去死！為什麼不去死一死！」我邊罵自己、邊殺死自己，因為我覺得這個自己 #很沒用，什麼都沒做到、什麼都做不到，連健康都失去，失去了好好活著的資格，而從小到大因為外表也得到不少關愛和紅利，而這樣的優勢也不再，我覺得我就是個 #沒價值、沒用的人！我以為我所擁有的東西，一件一件的都失去，甚至我以為最愛我的爸爸，其實也不是無條件的愛我！反而傷害了我！
爸爸是我唯一的希望，覺得在這個人生中，還感受得到愛的希望，可是沒想到，這個希望也破滅了！
▎我終於感受到為什麼催眠一開始，出現關於爸爸帶我們出去玩，總是特別把我打扮的漂漂亮亮，然後幫我拍照的情節，為什麼我莫名會記得媽媽說的：「爸爸覺得那個老師漂亮，每個照片都有她。」原來我一出生，就被這個緊箍咒束縛住，從此在無意識裡，對自己的外表就非常在意，恐懼自己變胖、變醜，而這個 #恐懼終於成真 了。
還有，為什麼那一幕爸爸意外現場，他是活生生地站著，看著我，而不是倒在地上死亡，為什麼我看到他的骨灰，直接先把心牆築起來，當作自己是在夾無關緊要的東西，這一切都是因為我的內心裡，從來沒接受 #他已經離開人世的事實。
在失去了健康和外表後，我以為，至少還有爸爸的愛是我僅存的，這是在黑暗中僅存的一絲希望。可是這次的催眠，讓我看見，我其實是在 #欺騙自己，只為了讓自己好過。我騙自己爸爸不曾去世，只是換一個方式活著而已，我還是有爸爸愛我的，我是被愛的小孩。
但真相是：
我覺得爸爸不是真的無條件愛我！
我的「心」都知道，只是我一直 #拒絕看見、#拒絕承認，彷彿承認了爸爸真的死了、爸爸不愛我，我就連最後僅有的希望都消失了，於是我緊抓不放，但其實這只是假象罷了！
這樣的假象，終究變成各種困境來逼我，在感受失去一切的痛苦後，我終於看見我真正擁有的是什麼、從來不曾真正擁有、但我以為我擁有的是什麼，也終於願意試著承認爸爸已經去世，讓自己從長不大的小女孩能 #真正的長大。
▎最後，爸爸卻對我說：「保持 #希望。」
失去一切的我，真的覺得絕望，也真的需要保持希望，所以爸爸才這麼跟我說吧？
但看見並且願意接受事實真相的我，有一種比以前更勇敢、更篤定的感覺，我感覺這樣的我重新誕生了，開始我一歲的人生，似乎也 #更有勇氣面對未來了，因為我踩的地板是踏實的，而不是欺騙自己於虛幻中。
謝謝妍靜，在我黑暗的時候拉我一大把，用的是她人生經驗和愛幫助我，非常推薦當你有人生困境的時候，來找妍靜，尋找真相和答案。
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妍靜補充：
•我們的心靈是具備很多情感、豐富的層次，即便是對同一個人、同一件事，因為感受的角度和深度不同，會有愛恨交織的感情都是正常的。
•面對過去的傷痛、坦承自己的真實感受，是擁有真正得自信、心靈自由的第一步唷💖
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