－M小姐－
這是我第二次和妍靜約催眠，
這次的催眠旅程，讓我看見了，一直以來「比較」背後的根源——原來，是源自內心深處那種無力接受「我就是這樣、現實就是如此」的痛苦。
一開始，潛意識帶我回到將近一歲多的時候。
那時的畫面裡，媽媽懷著弟弟，拿著電話向外婆哭訴生活的難處，奶奶對她的不滿情緒四處流動。我就這樣默默地吸收著這一切情緒的重量。
接著畫面轉向子宮期，一進入那個時空，我就感受到家中的情緒氛圍。奶奶嫌棄媽媽的聲音依然清晰：「生這個沒用⋯」夾雜著髒話。
而最讓我心碎的是，媽媽內心的聲音竟然是：「我也不想生女生，如果是男生就好了，就不會被這樣罵了，為什麼是女生⋯」
那一刻，我的心碎了一地。我很清楚地感覺到：「我不想出生。」
原來，這股從很早以前就潛藏在我內心深處的不想活下去、無法為自己做出選擇的感覺，就是從這裡開始的。
在催眠的過程中，浮現出許多心底熟悉但又不想承認的語句：
「妳是男生就好了」
「妳讓我很丟臉」
「我怎麼會有妳這種女兒」
「生妳有什麼用」
「妳就是浪費錢」
這些話深深地刻在我靈魂的某處，讓我從小就背負著「我沒有用，因為我不是男生」這樣的信念。
我看到那個躺在床上、一歲多的我，聽見媽媽在懷孕知道是男孩時，對爸爸說：「終於生到男生了」那一刻媽媽的喜悅，成了我心中無法承受的痛。
那是種深深被比較、被否定的感覺。
我心裡吶喊著：「我這麼愛你們，為什麼要這樣對我？」
那種「活不下去」的痛苦從來沒有真正離開過，只是被我壓抑起來，埋進了身體裡。
直到這一次，我才終於敢去面對自己對媽媽的恨。
原來我身體裡積壓了這麼多情緒——從小不敢對人發脾氣，不敢說出自己的需求，都是因為這些壓抑的憤怒，變成了全身的痛，也反映在身體上長年難解的腸胃脹氣問題。
我發現自己從小就一直被拿來比較，但某程度在作比較的也是自己：跟弟弟、同學、同事、甚至在親密關係中也不例外。這些外在的比較，其實只是內在那個還沒被自己真正接納的自己，一直想要尋找肯定的證明。
催眠後的這一週，我感覺自己又更鬆動了，不再那麼容易去看見別人「比我好」的地方，或是看到了，但不會像以往揚起那種強烈的羨慕或是嫉妒，那些過去總讓我在意的弱勢、不夠好，似乎不再那麼有力量掌控我。
我知道，這不只是一次催眠的效果，而是一個開始，走出比較的牢籠，讓自己自由。
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